ひでリウム・瑠璃色のサンクチュアリ

自分を整える、魂の請願を叶える、体の声を聴く、自分の真実を創造する。

「嫌われたくない」って本当は自分勝手な思考。

今日は以前に使っていたアメブロから

良記事ピックアップしちゃおうかなーって

思ったんだけど、

書きたいことを思い出したので書いてみる。

 

職場で、

違う階から遣わされたヘルパーさんが来た。

 

そのヘルパーAさんは最近転職して来た人で、

なんと偶然私のいる病棟のヘルパーBさんと

前の職場で同僚だったのだとか。

 

面白いよねー♬

 

違う階でそれぞれ仕事してたので、

お互い転職先が同じだというのを

知らなかったってw

 

で、Aさんはなんで

この病院に入って来てまもなく

違う病棟にやって来たのかというと、

所属された病棟で

仕事を教えるゆとりがないから、

ちょっと違うところで仕事してきて、

という理由だったらしい。

 

そして、私のいる病棟で朝から仕事してて、

午後から具合悪いってことで早退した。

 

さらには、それっきり退職。

 

ええええええええ!

 

 

入職して1ヶ月くらいでサヨナラ。

 

 

ある時、Bさんに

「なんで辞めちゃったんですかね?」

って言ったら、

 

「なんか、入って間もなく違う場所に行かされて、自分は嫌われてるんじゃないかって悩んでいたらしいよ。更年期もあるし、色々と考えちゃうみたい。それに入ってすぐインフルエンザになって長く休んだって。だから仕事に行きにくいとか思ったのかもね」

 

って返事が。

 

 

そうか…

 

こちらの病棟では、全然

ひでもんは思うんだけど、

そういうのって本当に妄想。

 

本人にとってはとてもリアルな。

 

精神的にとてもつらいだろうね。

 

 

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だけど。


嫌われているって悲しく辛くなる人は、

その人自身は誰かのことを

全く嫌いになったりしないのだろうか。

 

ひでもんは、そういう人はいないって思う。

 


誰かのことを

好きになったり嫌いになったりするのは、


誰もがもつ自由だ。

 


自由だっていうか、

自然にそうなるんだよ。

 

嫌われたかもしれない…って思うことは、
実は「人は私のことを嫌ってはならない」

って縛りだ。

 

嫌われないようにって

すごく気を使っているのならば、


嫌う人に恨みつらみや、

イライラや、

いろんなドス黒い気持ちが湧いてくる。

 

自覚できなくても。

 

 

ひでもんは子どもの頃は特に、

誰からも嫌われたくないって人間だった。


それなのに、

自分は他人への好き嫌いが激しい矛盾(笑)

 

ちょっとした他人の言動で、

自分は嫌われたとかひどい相手だとかね。


そんなことばかり思って気にしてた。

 


そんなだからか、
まるで交流のない人から

勝手に嫌われることが多かった。

 

ちょっと離れたご近所(なにそれw)の

子どもから睨まれたりヒソヒソされたり。


思い切り間近で挨拶しても無視されたり。

(相手は高校教師とかの大人ですよー)

 

毎日ね!


くよくよくよくよ…飽きることなく

そういう態度の人たちのことを

連日考えてました。

 

まったく勿体無い時間の使い方だね(爆)

 

そして、

そういう気持ちをシェアする人もいなかった。


誰かに相談するって視点が全く!

びっくりするほど全くないしね!


独りで偏った考え方のまま

グルグル考えてても、

まるで循環しなくて淀むだけだね。

 

なんだか話が逸れてる気がするけどw

 

 

人のことを嫌いとか好きとか、
自分は嫌われてるとか好かれてるとか、

そういうことは、

人生でほぼほぼ

考えなくていいことだなー!ってこと。

 

人に嫌われたくない!って言ったって、
嫌う人は必ずいるし、

自分にも必ず嫌いだと思う人はいる。

 

あの人に好かれているって言ったって、
自分が嫌う人から好かれていたって

面白くも嬉しくもない。

 

ましてや、
その人はあの人が嫌いとか好きとか、


更にもっとドウデモイイw

 

 

私は好きな人達と出会えて、幸せだなー。

これでオケ。

じゃないかな。

 

 


ではまたねー。
ひでもん

 

 

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